neradau naujam bize anekdotu.
Jei tokia visgi yra-isnaikinsiu sita
Pasiilgau sveiko juoko dozes

Teksaso mieste dega mokykla
Vienas gaisrininkas kitam:
-as metysiu vaikus pro langa,o tu gaudyk...
... ko negru negaudai???!!!
-vajazau as maniau kad tu nuodegulius metai

Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.
- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
- Faina, nu...
- Kokia dienotvarke?
- Nu ka, keliames anksti ir kruš**ės.
- Kruš**ės? O tai ką paskui?
- Paskui pusryčiaujam.
- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
- Pusryčiams tai salotos.
- Na, o kas paskui?
- Kruš**ės.
- Vėl? O paskui?
- Paskui jau pietūs.
- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
- Na, salotas, kartais kokias daržoves.
- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
- Kruš**ės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir kruš**ės.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis...

Susitarė kartą katinas su kate susitikti prie namo kampo. Atėjus sutartam laikui, katinas eina į sustikimo vietą ir sutinka kitą katiną:
- Kur eini ? - klausia šis
- Dulk**tis.
- O aš kartu eiti galiu ? - vėl klausia sutiktasis.
- Aišku gali.
Toks pokalbis pasikartoja dar kelioliką kartų, ir galų gale dulk**tis eina 20 katinų gauja. Juos sutinka mažas kačiukas:
- Sveiki vyrai, kur traukiat ? - Klausia kačiukas
- Dulk**tis - atsako visa gauja choru
- O kai tai reiškia ? - klausia kačiukas
- Eime kartu, pamatysi - Dabar į susitikimo vietą juda 20 katinų gauja, o ją vejasi mažas kačiukas. Katė pamačiusi kokia gauja artėja, išsigąsta ( tiek katinų ją mirtinai uždul**ns ) ir puola bėgti. Visa gauja pasileidžia iš paskos. Taip ir begioja jie apie namą. Po kokio 30 rato kačiukas staiga sustoja ir sako:
- Viskas, einu namo. Aš jau prisid**kinau.

Eina žmogus per dykumą, ištrokšta mato balą, o prie jo raštelį "negerk žagsėsi", o jis vistiek išgėrė.Eina toliau žagt žagt.Eina toliau užsimano valgyt pamato sriubos lėkšte, o prie jos raštelis"nevalgyk bezdėsi", o jis vistiek suvalgė.Eina toliau "žagt pirst".Eina toliau užsimano į wc pamato tuoletą prie jo raštelis "neik ten dainuosi", o jam vistiek. Eina toliau ir "žagt, pirst, tralialia"

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol Petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą. Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos
trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė
manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir
pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: - Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai,
jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu
šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius
klausimus nežinojau atsakymų.

Seneli, ar tu buvai mažas?
- Žinoma, anūkėli!
- Tikriausiai visi iš tavo plikes juokėsi...

Skambina Petras į kelionių agentūrą ir klausia:
- Pas jus vyksta kelionės į Japoniją?
- Taip.
- O į kokius miestus?
- Į Tokiją, Osaką, Kobę, Fukuoką...
- O! Fukuoka tinka!
- Smagu, kad norite keliauti.
- Koks dar keliauti? - nusistebi Petras,- Mes kryžiažodį sprendžiam!

Ateina žėmaitis į parduotuvę ir pardavėja klausia:
- Ko norėsite?
- Kapyra
- Man tai viskas gerai, o jums?
- Rūgščia pėna gluši vėna!

Mokytoja klausia Petriuko:
-Petriuk,ką mums duoda žąsys?
-Kiaušiniu,-atsako Petriukas.
-O ką mums dar duoda žąsys?-vėl klausia mokytoja.
-Kiaušinius.
-Na gerai, tai ant ko tu namuose miegi?
-Ant grindų!-atsako Petriukas.
-O ką pasidedi po galva?- vėl jį kamantineja mokytoja.
-Bata....
-Na, pasakysiu šiek tiek lengviau.Ant ko miega tavo tėvelis?
-Žinoma , kad ant lovos.
-O ką jis pasideda po galva?
-Pagalve.
-O,Petriuk, jeigu stipriai trenksi pagalve, kas pasklis?
-Blakes, tamsta mokytoja.
-O jei dar smarikiau trenksi pagalve?
-Pasklis dar daugiau blakiu.
-Bet ,petriuk, jei perpjausi pagalve, kas nutiks?
-Namuose pakils DIDŽIULIS triukšmas.
-O kas atsitiks be triukšmo?
-Bus DAUG plunksnu...
-PAGALIAU!!!-nustemba mokytoja... Na tai ką mums duoda žąsys?
-Juk jau sakiau, KIAUSINIUS.-pasipiktinęs atsako Petriukas

Važiuoja bobutė autobusu ir ranka muša per galvą, krutinę ir pasturgalį, ir taip be paliavos. Netoliese sėdintis kunigas nusistebi tokiu bobutės elgesiu ir klausia:
- Močiut, ko tu taip keistai meldiesi???
Bobutė atsako:
- Tai, kad aš nesimelžiu,o noriu neužmiršti, kopūsto galvą, pieno ir dujų balioną...

Vyras išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę instruktuoja žmoną:
-Būk gerutė,jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark:
"JULIAU, PAS MANE", ir jis viską atliks...
Žmona: -Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...
Vyras:-Nenori, kaip nori...
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant
pro šalį vis už akių užkliūna "Julius"...
Ai, gal pabandysiu...-"JULIAU, PASMANE"...Robotas įsijungė....ir prasidėjo...8valandos nenutrūkstamo sekso...moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis galvoja kaip čia tą robotą išjungti.
Tačiau nežino ką reikia pasakyti...
Šiaip ne taip prišliaužia prie lango(robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį...
-Petrai, Petrai...Turiu prašymą už butelį...šūktelk:
"JULIAU, PAS MANE"...
Petras: - "JULIAU, PAS MANE".......
Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių,
laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato...kaip po karo...
Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis...
Vyras ir klausia Petrai kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras:ŠA, BL*T, KUR VISI - NEŽINAU....BET JULIUS KAŽKUR ČIA...

Kodėl aš atleidau savo sekretorę?
Praėjusią savaitę buvo mano gimtadienis, ryte nelabai norėjau keltis.
Nulipau žemyn valgyt pusryčių ir vyliausi kad mano žmona bus maloni ir
džiugiai pasakys su gimtadieniu!!! Galbūt netgi įteiks kokią dovanėlę.
Kai atėjau į virtuvę ji vargiai pasisveikino, ką jau kalbėti apie su
gimtadieniu!. Pamaniau.... na, štai tau ir santuoka, bet vaikai tikrai
prisimins!
Mano vaikai atėjo pusryčių, bet nepratarė nei žodelio. Taigi kai išėjau į
darbą, jaučiausi gan prislėgtas.
Kai įėjau į ofisą, mano sekretorė Onutė šūktelėjo: labas rytas, bose, su
gimtadieniu!!!!
Pasijaučiau kiek geriau, bent kas nors prisiminė. Padirbėjau iki 1-mos
valandos
ir tada į duris pasibeldė Onutė:
- Žinote šiandien už lango tokia nuostabi
diena ir dar jūsų gimtadienis, gal einam kur pietų, tik jūs ir aš!
Aš pasakiau: Ačiū, Onute, tai geriausia ką aš šiandien išgirdau. Einam!
Mes išėjome pietauti. Bet mes nėjome, ten kur paprastai lankomės.
Mes nuėjome į ramią vietelę su atskiru staleliu. Mes išgėrėme porą martini
ir man siaubingai patiko šie pietūs.
Kai jau ėjome atgal į biurą, Onutė sako:
- Žinote, šiandien tokia graži diena.....
Manau mum nereikia grįžti į darbą, tiesa?
Atsakiau: Turbūt, kad nereikia. O ką tu turi omeny?
Ji atsakė: einam pas mane namo!
Kai atvykom į jos namus, Onute pasisuko į mane:
- Bose, jei jūs nieko prieš aš sekundėlei užbėgsiu į miegamajį. Aš tuoj
grįšiu...
Gerai, - biški susinervinęs atsakiau
Ji nuejo į miegamajį ir po kelių minučių grįžo nešina milžinišku
gimtadienio tortu..........
Kartu su mano žmona, vaikais, būreliu mano draugų, kolegų ir visi ėjo
dainuodami su gimtadieniu!!!!
O aš tik sėdėjau....
Ant sofos.....
Nuogas.....

Trys pelės bare giriasi kuri kietesnė:
- Aš valgau žiurkių nuodus,- sako pirmoji.
- Čia tai dar nieko. Aš valgau sūrį nuo pelėkautų,- sako antroji. O trečioji pelė atsistoja ir ruošiasi eiti. Kitos dvi klausia:
- Kur eini?
- Ai, namo katino dulkinti.

Du bičai prie alaus bokalo:
-Žinai kad Jukniavičienę paskyrė gynybos ministre ?
-Na ir kas ?
-Ji gali paskelbti karą Rusijai
-Na ir kas ?
-Bet mes galim pralaimėti .
-Na ir kas.Vokietija, Japonija, Švedija irgi buvo paskelbę karą Rusijai.Pralaimėjo, bet kaip gyvena !

Sutinka asilas verkiančią kiaulę:
-Ko verki?
-Ak,kai tik žmonės susibara,vartoja mano vardą.. Arba jei kur nors purvina,sako kiaulidė..
-Tu teisi,tai tikra kiaulystė..